起了个大早，去樟宜机场送YL一行人去北京浸濡。我对于飞机场，火车站这类地方有着莫名的恐惧，可能因为地方大，人多，让我心里很乱。抑或是这些地方皆是离别的象征。

　　所以今天我也是费了些功夫才找到YL的，第三客厅有好几层，而且每一层都是很大的面积。幸好早上没什么人。我看到YL后就和她去跟张老师和陆老师聊了聊天。后来他们北京团拍合照，我站在一边看。我觉得这是一种奇妙的感受：当你不是镜头里的一员，而是站在一旁，看着一张张灿烂的笑脸，一双双闪亮的眸子，仿佛看到了自己的影子。我想起了去年的北京团，我也是其中一员，那种出发前的憧憬参杂着几点胆怯又涌上心头。我仿佛忘了我只是来送机的。时间过得真快。

　　过不了多久他们就要登机了。我看着他们一行人的背影，好像正迫不及待地奔向什么，好像在舞蹈，好像在歌唱。YL不停地回首，她每次回首我就挥挥手，有点傻，但我却想不出还能做出什么回应。看着一个人渐行渐远，直到没有，也是件奇妙的事——身影越走越小，却在心里越变越大。

　　之后在机场吃了麦当劳。然后就回家了。回家后看到我爸，他又是一脸不爽。

　　我爸下午回来，见我在家，又是唠叨了几句。他说我为什么整天在家，不要闷出病来了。其实，他并不在乎我有没有工作，而是不想让我在家。这是让我很不解的。无论我做什么，只要我不在家，他就开心。我觉得，现在很多不良青少年都希望有这种父亲吧，不好意思，只有我有这种“福分”。

　　我也正努力地找工作，当然不是为了让自己不在家从而使我爸觉得爽快。而是我想自己赚点钱，顺便吸收些社会经验。我明年一月就入伍了，所以找工作方面也不那么急。不过，写作方面有点迟缓，这几天较少耕耘。这才应该是我假期的首要任务。我看我也把游戏玩腻了，所以明天就开始努力吧。

　　今天算是比较忙碌的一天，这也是因为昨晚在电脑前耕耘到今早四点多，所以中午十二点半才被我妈的电话吵醒。我妈今天就要飞回中国放假了，中午她想买点肉干带回去，想顺便和我在宏茂桥吃寿司。一般情况下，我是懒着去的，不过今天是她走之前和我的最后一餐，所以我一口答应了。虽然前天才被YL拉去吃过，而且说实话我不爱吃寿司。

　　前天看报纸才得知我们南初是“旧课本计划”的收取站之一，学校并未宣传，所以我这么迟才知道。这两天整理出来了三大袋子的中学小学课本/参考书，准备今天下午送去。大家不要小看书的重量，一大堆书放进袋子里，简直跟砖头一般重。所以我劳驾我爸载我去学校。我爸生意做得大，所以难得说好三点半来楼下接我，我也不敢误时，所以和我妈吃了寿司就马上赶了回来。从家里般了两趟才把三袋子书搬到楼下。到了学校，刚好遇到学会的两个学弟，便叫他们帮我把书提到食堂的收取站，我（们）选出来的学弟真懂事。

　　随后和YL去看电影，本计划要去看《花木兰》的，不过眼看四点半的电影马上就要开始，我赶了几步也就放弃了。后来看了YL喜欢的"Twilight”，我个人认为拍得不好，甚至有点浪费时间。我想，从小说改编成的电影，导演不能潜意识地认定观众都是读过小说的人，否则拍出来的戏，会让我这种没读过那本小说的人，感到乏味甚至有时对剧情莫名其妙。看完电影，吃了饭，我们又去公园邂逅了一阵子。

　　这也是因为YL后天也要去中国了，跟我去年一样，是奖学金的海外浸濡。我现在有点后悔当时帮她拿奖学金了，看她那傻样，我很担心她在中国出事。身体方面肯定会不适应吧，她从没有体验过真正寒冷的冬天。她北京那边也有些朋友，我也担心她不听老师的话跟他们疯去了。我无论交代多少，她两眼一眨就全部忘记了。当然，也是希望她能玩得尽兴。说实话，语特两年，最精彩的莫过于写作营和年底的海外浸濡了。

　　周围的人一个两个都回去了。我爸也很希望我回去，也不知道什么原因。我倒没这个打算。去年回去两次，今年再回就没意思了。要隔几年回，才有那种感觉。更何况，我在这里还有很多事要做。

　　或别四个月，我又回来了。

　　这个博客对我的意义深刻，我说过不会放弃，那就一定不会了。四个月没写，我想大家也应该知道，是我因为我要准备Ａ水准会考。当然，这是个“没时间写”的借口，不过我确实处于精神紧绷的状态，生活平淡，思想僵硬，所以也确实没什么好写的。没办法，这就是我们东方基础教育的精髓，但我很庆幸我熬过来了。

　　昨天考完和YL去看了2012这部电影，拍得很不错，让我想起了John Donne的诗句: “For who the bell tolls;  it tolls for thee.”  晚上回来，就没天没夜地玩电脑了。玩到今天早上五点多。真是像从牢里放出来一样。

　　当然，这个长长的假期肯定不是光玩电脑游戏的，有很多很多有意义的事，我现在可以做。写作方面我想要有点作为，至于要如何“有作为”，实话说我现在也不很清楚，也不愿像以往那样胯下大口，然后让事实把我的声音冲淡。

　　除此之外，健身房每星期两次的流程是要恢复、球是要打的、书架上积灰的书是要看的、难民营般的房间是要整理收拾的、好的电影是要看的、好的朋友是要会的… …太多太多，看来我要很忙碌了。忙碌到什么程度呢？——忙碌到在相比之下，准备会考的那段时间像假期，现在反而才算真正忙得不可开交。

　　我看我还没有恍过神来。大家要给我点时间，适应久违的阳光。

　　我现在正努力改掉几十年以来的握笔姿势，经过一番调查发现，过去的握笔姿势是不正确的。刚问了我妈，发现她的握笔姿势跟我一样是错的，原来从小她就教了我错误的握笔姿势，也没好心人纠正我。因字体难看，我忍受了几十年的侮辱与鄙视，却也无言以对，现在终于水落石出了（当然，不能全怪握笔姿势，但我觉得有一定责任）。

　　但更重要的是，正确的握笔方式不只让你的字写得更好看，同时让你写得更快，减少酸痛——而这，对于华文考试（尤其是卷二）是极为重要的。这一点，像我这样数学不灵光的人都可以证明给你看：用学院稿纸为标准，小题一面半，约500字，大题三面多四面，就算1000字，4小题3大题，卷二大概要写5000字上下。假设潘老师平均写字速度比周昊快0.5秒/字，那么5000字的卷二，潘老师就会比周昊快上5000 x 0.5 = 2500秒，也就等于快出41.66666666分钟！而40分钟在三小时的考试中，是多少啊！潘老师可以先睡半个小时的觉，起来再答，也会比周昊先答完。这就是笔速的力量，卷二的荒谬。

　　当然啦，我也不想误导大家，还是要熟读资料，对内容了如指掌，不然写字再快也没用。

　　最近我好像患有轻微的梦游，也不清楚是不是。是这样的，假如闹钟上到六点，八九点多自然醒来后，发现闹钟被按过了，可我一点都没有按过的印象，真是一点都没有。所以我怀疑，我可能是在梦里听到闹钟，并在梦里按掉的。这还有待多观察才能确定。

　　离会考少过100天。

　　两名先驱初级学院的高二女生先后跳楼自杀，更令我惊讶的是，这事件并没有引起多大的讨论，不知是新闻被压制还是人们习惯了学生跳楼。周围的很多朋友都不清楚。其实好像只是《新明日报》报道了而已，我也是在OMY的网站上偶然看到的。我对这件事感到惋惜。

　　新闻并没有透露这两名学生为何要自杀，可能与学业没有直接关系。不过我想，或多或少要跟学业沾一点边吧，肯定是脱不开关系的。这令我想到一个基本的问题，教育的根本问题与目的——什么是教育？教育难道不是一件很快乐的事吗？难道不是一件很幸福的事吗？教育难道不是应该让我们更了解世界，更了解自己吗？教育不是要让我们认识几千年的人类文明，然后点燃我们对某某领域的热忱，从而继续贡献吗？教育难道不是给个个年轻的头脑开创新的思维，给莘莘学子开辟一条康庄大道吗？

　　不是的，在东方的教育体制里，不是的。问问学生们，谁会说上学考试是件快乐的事？不用问，答案写在他们疲倦的脸上；幸福吗？看看那些拿成绩时的紧张和恐惧；了解世界？也许需要，因为可以让GP拿高分；认识人类文明？不必，只用认识如何拿高分；热忱？哈哈，我没见过；康庄大道？这我倒不是很清楚，只知道有人跳楼了。

　　一些人会说，这些“教育”都是基础。但人们忽略了一点，不，很多点，其中一点是兴趣是在年幼时培养的，试问现在谁对于他所修读的科目十分感兴趣？真的感兴趣吗？我想少之又少吧，即使你起初感兴趣，也会被这种体制搞得没兴趣。这个体制只会培养一种兴趣，就是分数竞争的兴趣。

　　所以我们东方人拼了命地学，拼了命地要拿最好的成绩。但历史告诉我们，西方人在很多方面的成就都比我们卓越，他们的大脑比我们大吗？有可能吧，不过我想，最主要的还是他们做自己最喜欢的事，最有热忱的事，最擅长的事，而且是从小就做，不必给他们压力，他们会给自己压力。

　　这些事是很有争议性，谈到明天早上都谈不完。话说回来，我是不会为了学业跳楼的，原因很简单，这个教育体制本来就有点垃圾，为垃圾跳楼是荒谬的。而12年了，就剩最后的几个月，何必呢？

　　这些天头很痛，觉也睡不好，我想除了学业繁重外，更多是自己给自己的压力，很多人都不理解我承受的压力有多大，而对我的一些态度行为不满，我觉得这方面我应该自私一点，我现在没任何精力去管其他的事了。周围一些朋友还不知道现在的紧迫性，有说有笑的。其实像GP这种科目，想在几个月内进步很多是很困难的，即使那些考得还算可以的科目，在学院算可以，摆到全国的尺度上呢？恐怕是要被比下去的吧。而且庄老师说得对，你不可能一天就突然变得很用功，因为你不习惯，起码体力方面你一下子受不了。我很庆幸当初吃了潘老师的激将法，六月假期使了一把力，现在状态方面慢慢调节过来了，不过是不够的，我还要往前推，我现在真是笑不出来了。

　　年中考试的成绩暂时是AD/BSU，经济成绩（S）还不是很确定。这种成绩，在离会考还有一百天的情况下，我觉得是不能接受的，而时间并不多了。——瞧，我又想到成绩了，与此同时，地球另一边的青年正在琢磨着某个学术领域的一些深刻问题。

　　刚和YL去看了哈利波特，这恐怕是现在一直到会考结束的最后一场电影。我心情很复杂，所以电影叙述什么我一点都不清楚，只知道有个老头子死掉了。

　　之后和她在附近的一个夜市买了很多小吃，我看到吃的就兴奋，这是近几年才发现的。我喜欢夜市，虽然不健康甚至不一定卫生，但夜市就是给人一种美好的感觉：那种高度发达城市中的小摊子，那种飞快社会步伐中的轻松漫步，紧张的一天过后，当一切都仿佛在黑夜中静下来时，油锅里的翻腾，朴实的小贩的叫卖——那是诗意的。

　　后来我们去公园，好久没去了。夜里的公园每每让我觉得新加坡其实不少诗情画意之地，只是要留心观察。我们就在黑漆漆的公园里大吃大喝起来（好像只是我），偶尔有人路过，不过很少。

　　我们没谈太多，其实大家心里都清楚。她也知道，要陪我走完这段路，真是不容易，不过我想，都已经走过四个月了，再走四个月，还是可能的吧，虽然会比以前困难很多。不过我想，事情应该想得长远些：有些事，现在非做不可，有些目标，现在必须努力去达到不可。你是明白的，我想。

　　我说，我不想最后看到我的成绩单，然后感叹我应该可以做得更好之类的；我要看着成绩单，满意地说，这就是我的能力的体现，这就是我的最佳表现。而显然的，要做到这一点，就只有一条血路（潘老师不要笑）。它是一张单程机票。

　　潘老师近来一直在怂恿我进南大中文系，我认为进去就是有点大材小用了。何况，本地的“文坛”状况如何，大家心里都有数，没数的可翻开早报瞧瞧，我并没有那么伟大，跳进一个半开不开的油锅里。　　

　　数学老师对我现在的看法是这样的，她认为我已经尽了全力，而成绩却进步不多，所以近来也很少批评我，就教我一些审卷子的技巧（这题太难你不要做，做这题），并劝我找专业补习老师。我尽了全力？我才刚刚睡醒，伸了个懒腰而已。

　　经济迟迟没有发回，不过听了老师毛骨悚然的概述，我想应该凶多吉少。

　　去不去中文系也好，老师看不看扁我也好，经济考没考好也好… …这些都已经不再重要，这些我都不管。我只管一件事，就是把自己实力完全展现出来，最终如何，我都会无怨无悔。我的傲慢在学院是出了名的，我现在就很傲地宣布：我就是要傲到最后，仰着头狠狠地挥手，告别十二年并不令我十分满意的教育体制。

　　今天庄老师主动找我谈关于学业的事，我正好也打算找他谈谈上次博客上谈到的命运的课题，刚好一起谈。

　　让我惊讶的是，对于我的看法，老师并不觉得荒谬，还说他高中时也想过这种问题。我觉得跟他聊得很尽兴，感觉很不错。我很羡慕他当时身边有一群志同道合的朋友，可以一起深入地讨论一些这种问题，不过也没关系，我现在也可以找他谈啊。

　　人们对于命运的感觉不好，是因为大多数人觉得这个词带有贬义，其实不然。不过，在这里我也不想多说了，这个想法应该没有太多人会理解或接受，而且这里也说不清楚，有机会有缘分我们可以谈谈。

　　关于成绩，我觉得总体来说是朝好的方向发展的，目前为止所有科目都有进步，有大有小。不过我觉得，这些进步是远远不够的。所以我一直都没有对成绩感到丝毫的喜悦与满意。一些同学看我在班上反应过大，恐怕会被误导。其实我是怎样的人大家应该多少清楚，有时候行为比较天真，心里却想得很多。

　　一些人可能会认为，我的成绩还算可以，因此对于我早前的一些唉声叹气有些不解。我觉得不管是成绩还是其他的东西，好坏是很个人性的评价吧。而且，有人会觉得好，是拿自己的成绩跟我的比较，当你拿我的成绩跟全校的人比，或全国的人比，你就会发现，差得实在有点远。

　　况且，从一个更高的立足点看这个问题，你不需要跟任何人比，你只需要跟自己比。你比谁都清楚自己的能力和特质，你应该差不多能知道自己能拿多少分。比如，你认为你的能力能考90分，那么你考70分就是你没考好；同样的，如果我觉得我的能力只能考75分，那如果我考70分，就是考得好极了。

　　当然，人会高估自己，也会低估自己，所以大家不必想太多。尽自己的全力就是了。

　　明天应该拿回经济，全部成绩就应该知道了，到时候再做个总结。

　　现在用的是我爸的笔记本，本想前两天更新的，不料电脑坏了，你看它挑的时间多准。有时候人不相信命运是不行的。

　　我以前并不怎么相信命运这玩意儿，觉得那些听天由命的人很傻，总觉得人定可以胜天，总被那些书上电视上的人物所震撼——他们的意志，他们的坚持，最终克服了困难。而我就是爱幻想，总爱把别人的故事套在自己身上，认为自己也可以做到任何一件自己想做的事。

　　然而我现在觉得，这一切都是个笑话而已。

　　人类在命运面前就是笑话，人永远斗不过命运。在大家硬着脖子要举出一大堆实例反驳我之前，请仔细想想：人到底能做什么来改变命运？我当然知道，那些乐观的，肯努力的，肯勇往直前的人比较容易成功，但大家跳出来想想，为什么他们有这种特质？为什么有些人就是悲观主义？难道不是命运的安排吗？有些人不服输，不相信命运，结果凭自己的努力而成功，认为战胜了命运，可笑的是，他有这种不相信命运的坚持，难道也不是命运的安排吗？就是有些人比较懦弱，比较悲观，失败了很难爬起来，人们说是他自己的个人因素，但什么决定了这些因素呢？我想是命运吧。

　　你看，有些人就不想这么多，埋头苦学结果有好成绩，我却一天到晚想这些东西。但我也不想想，没办法，命运让我想。

　　这次的年中考试我实在不想多说。我记得还没考之前，数学老师认为我及格会有问题，我心里就有点火，觉得她也太看不起我了吧，心想这次就要证明给她瞧瞧。结果呢？还是考得一塌糊涂。

　　有些朋友对于我这次考不好十分之不解，因为这个假期我确实有努力过，前两个星期都有回来学校复习，所以大家认为我这次会考得好。

　　这令我想起庄老师曾经说的一句话：“努力和成功并不一定成正比的。”其实这句话只是命定论的一小部分。照我说，命运早就安排你的成败，努力与不努力（也是命运决定）都是一样。

　　大家可能会笑话，但仔细想想，老天既然决定你会成功，必然会一步步把你推向成功，比如让你努力之类的，最后你的成功显得是一分耕耘一分收获，其实冥冥中早就安排好的。

　　我这个假期虽然努力过，但我不敢说我尽了自己的全力。这就是问题的所在。不是我不想尽全力，而是尽全力很困难，那为什么我觉得如此困难呢？为什么别人就可以坚持苦学一个月，我就不能呢？这又回到了刚才的根本问题。

　　你会说，既然命运已经安排好了一切，那我们不是做什么都没有意义了么？可是别忘了，你做什么和不做什么，也是命运在左右，而且，你根本不会晓得命运给你安排了什么，直到你死的那天（你也不会知道这一天何时到来因为这也是命运的安排）。

博客关闭至2009年7月8日。

　　“大专文学奖”截稿了。我完成任务般地写了篇长诗投了，看来希望渺茫了。但也没关系，我不是为了写诗而写诗的，更不是为了参加比赛。赢不赢对我来说也没什么，何况现在诗歌甚至文学在这里的地位也像我投的那首诗一样没希望，所以也不太在乎了。举办再多的写作比赛也是于事无补的，人们的思想变了，环境也变了，文学却没与时并进，那么被忽略甚至最终被淘汰是难免的。“五四”运动90年了，也是时候来另一个变革了吧。

　　今天NAPFA体能测试重考，早知道一项不及格就得全部重考，我当时长跑时就不随便跑了。今天一认真就拿GOLD了。现在倒有点懊悔，怕当兵时他们看我成绩如此会给我安排较辛苦的工作，我怕晒太阳。“新加坡的太阳有毒的”——我爸曾经这么说过，我想他倒也没恶意，但新加坡靠近赤道，或许阳光真的比较猛烈吧。

　　想起要当兵就要感叹，好不容易逃出海星那种纯男性环境，在南初仅享受了一年半的“正常”生活，不料又要回到那种环境了。说真的，虽说我们南初没有什么是绝对很好的，但我敢说，我们的女孩子真的很漂亮。大家可能又要不屑地瞟我一眼，但我觉得这很重要。我们南初美女如云，在学校无论走到那里都会碰到。我并不用认识她们，并不用跟她们说一句话，但她们的存在，给校园生活增添了许多色彩。有时心烦时看看她们心情就会好很多。当然我这样说，有人是会吃醋的。所以我说人就是不会知足，拥有了整个粮仓了还要吃醋，哈哈。

　　言归正传，当兵也蛮好的，起码有钱拿。不用忍受每次让我爸转钱时他发出的抱怨。何况我也不是体能达不到标准，也没什么可畏惧的。只是怕晒太阳而已。

　　现在大事小事都尘埃落定了，我的心也应该静下来了。是发愤图强的时候了，潘老师也这么认为。哦，我刚忘了说，我们南初的老师也是很好的，不只会教书，而且会教人；不只关心学业，也关心品德。他们很多时候都做出职责之外的事，让我很感动。那天我还没起床呢，数学老师就打电话来问我作业在哪里，还问长问短的。我觉得很感动，他们没必要这么做，可是他们关心我。所以我不能对不起他们。

　　但最重要的是：我不能对不起自己。

　　这几天又是萎靡不振的状态，更糟的是，有很严重的自我怀疑症。

　　英文、华文甚至不上课不做作业都能拿B的中国通识，最近却好像天书一般，让我无能为力。有时我想，我到底是怎么了？这些不都是我以前很不错的科目吗？怎么现在觉得如此困难？感觉上就像重新降临到这个世界，什么都要重新学，以前多么多么厉害也只不过是虚构。

　　自我怀疑已经够可怕的了，而更可怕的是，离年中考试的第一份试卷（英文）只不过两个多星期，而离其他科目也只有少过两个月。这次如果考不好，学院一定强迫我留级。学院已经给予很多机会了。

　　我想，很多人之所以有动力，有刻苦的精神，或多或少都有着两个促使因素：其一是理想，第二是恐惧。一些人想进某某大学、某某科系，将来想做某某人，所以现在要拼搏，为理想而奋斗；还有些人是怕将来没出息，怕考不好，怕被别人鄙视，所以发愤图强，争取不落在别人后头。而我呢？我不敢说我没理想，我也不是很陶醉于落在别人后头的感觉，可是，我好像就是没有了理想和恐惧的感觉。

　　潘老师认为我们这班没有斗志，我不敢苟同，但自己却是真的没有斗志，也不知道为什么，也不知道该怎么办。有时候，真想抛开这一切，平平安安的过日子，倘若日子过不下去，死了也倒清静，我也算是走过一回了。人活着到底为了什么呢？“为活着而活着”——我的心里这样说。

　　当时令我兴致勃勃的两个写作比赛，现在竟成了负担：“赤道风”前几天截稿了，我死去活来最终还是挤出了两首诗，无奈地就这样投了稿，看来得奖的机会渺茫了。“大专文学奖”还有两个星期就截稿了，现在一字未落，头脑一片空白。自我怀疑症又像闹钟一样响起：“我会写诗吗？我能写诗吗？不能写诗还参加什么比赛呢？”

　　而无论你是积极或是消极，时间依然不动声色，老老实实的滴答滴答地向着，走着，远着… …“逝者如斯夫，不分昼夜。”——这是几千年以前就有的无奈呀！

　　唉… …

　　我竟然已有八天没更新博客了，真是罕见。不过还好这个博客不像一些朋友的那样——已成了废墟。

　　大家肯定已经发现，一来到我博客，最先映入眼帘的是两个让人心惊肉跳的倒数表，这其实也是为什么最近的更新颇不频繁的原因。时间一秒一秒的溜走，会考近在咫尺了。

　　也不知道该从何说起，这也是不当下事当下写的弊端。周国平说：“所有以过去为题材的作品，都是过去与当下的结合。”，的确是如此。前些日子的事，细节方面都被无数个数学概念纠缠成一团，理不清了。

　　就挑些还可以理清的事说吧。

　　几个星期前的星期三晚上，去看了我们南初中文学会的一年一度汇演《我们的白云岗2009》。我觉得很不错，我知道他们费了很多心血。我想，只要是真心诚意，用心去做每件事，那一定是会感动人的。这就是艺术的本质。所以为了感谢他们，为了认可他们的努力，我写了一首名为《掌声》的诗，投给了《早报》。《早报》好像也被他们的心血感染了，这次颇为合作，星期六投的稿，星期三就刊登了，刚好赶在中文学会的《白云岗》庆功宴上。YC代表我将诗歌在宴会上朗诵了出来。我想，这也就是南初的精神吧，虽然是不同的学会，但都竭尽所能，用自己的长处给学院做出贡献。

　　前些日子，学院的学生理事会和House Exco的竞选搞得轰轰烈烈，我倒是觉得我们博文学会的竞选比较有意义。其实说实话，学生理事会在我近两年的南初生活中并没有溅起任何涟漪，好像就是竞选的时候上台讲了一堆，之后就好像消声灭迹了。可能他们一直在默默地贡献吧，没被我发现，那也真是伟大。反观我们学会这边，可能是因为我们是要选出我们的接班人，所以觉得意义非凡。

　　今年的会员蛮多的，是个好预兆，而更好的是多而精。我们进行了两次面试，依我看来，他们个个都很能言善道，应变能力也不错。说实话，我觉得比我们这一届要强，总体来说。我在这回的面试中是扮“坏人”的，我很少直接问问题，而是从他们的回答中找出弊病和矛盾，然后质问他们。其实这不是故意（在某种意义上是）刁难他们，有时他们的回答引起了我的一些疑问，而有时就是我想考考他们的应变与承受能力。我想，这对他们也是个锻炼，一次经验的积累，以后他们在面对任何面试时，都会记住在博文学会的面试的，都会从容不迫的，当然这是我们所有人的期望。所以我的学弟学妹，什么时候请我吃个饭以表感恩之情啊？

　　其实他们也已经请我们吃了点东西了。上个星期三，我们两届新旧职委在博文轩有了个联谊会，真可谓有吃有喝，歌舞欢腾，大家都玩得蛮尽兴的，只可惜林老师有事不在，无法共参其乐。我想这也是个很好的交流机会，毕竟我们高二的比较忙碌，以后能沟通的时间也不多了。很感谢学弟学妹安排的节目，我们都很开心。

　　我现在每星期至少找数学老师咨询一次（这是被她强逼的），再加上家里有补习，我的数学已经得到了全面的帮助。我也当然不能让她们失望，自己也开始做做题了，而且发现数学程度有点进步了。我就是个需要别人推的人。当然这只限于我不喜欢做的事。

　　年终考试马上就到了，这是个很重要的考试，也是个很好的鉴定标准。所以我要全力以赴，把这次当做年尾的会考。

　　《我们的白云岗2009》昨天在南初精彩落幕。我想掌声已经可以告诉大家一切。

　　撇开剧本不说，今年的《白云岗》的所有演员的十分卖力，演得十分真实，十分投入，这让我不得不为他们喝彩。

　　不过我想，最精彩的不是那部戏，而是最后大家一起庆祝一起拥抱的时候。我虽然没有参与其中，但他们的辛苦我是知道的。很早以前他们便开始忙碌，后来也是天天十点多回家，在学业与演出的压力间生活，我自认是受不了的。但他们却默默地承受着一切。多少的时间，多少的心血，多少的汗水和眼泪，全都浓缩于那两个小时，全都聚焦在一个舞台上。

　　我想，当他们听到了我们的掌声和喝彩，一切都是值得的。辛苦了同学们。

　　PW得B。

　　本来有点愤愤不平的，后来经一些人安慰，心情就好了些。现在可以清醒的分析问题了。

　　其实我倒没有什么可不快的，B不是个特别差的成绩。而且我们组从始至终都不是那么一帆风顺的。风雨不断，停停走走，小别扭也常有。所以我想，我们组都拿Ｂ，也不算是件不幸的事，或许是大幸。

　　但我之所以当时并不怎么高兴，还是因为我爱幻想的天性在作祟。心里总是有那么一线希望——能拿个A，而且就总是朝那方面幻想：拿A时候是什么情形，我该如何反应，之后该如何告知天下，该如何庆祝等等。当幻想破灭，自然会有点失落。

　　幻想是所有诗人的弊病。但我不是诗人，我可被称为写诗之人。大家都知道我并不谦虚，可见诗人这个称号不是随便叫的。

　　言归正传，PW没拿到最佳成绩，我也不屑。因为我觉得PW本身就是个失败的科目。虽说出发点是好的，是借鉴了西方教育的精华，让我们除了会死读书之外，还会与人交流合作。但有很关键的一点被忽略了，那就是我们归根究底还是东方社会，而将西方教育的那一套搬过来，就好比让周杰伦唱50 Cent。其实华人并不善于合作，不是说华人不会合作，而是没有西方人来的出色。华人善于心计，善于独行。所以PW在这里便不会开花结果。

　　但无论如何，我还是得感谢教育部的。PW最终还是让我学到一些处世之道的。

　　现在我的时间很值钱。

　　“赤道风华文创作比赛”截稿日期：4月30日

　　“大专文学奖”截稿日期：5月15日

　　两项比赛我都参加，角逐新诗组别的奖项，有时间有精力也会参加散文和小说组别。但主要精力放在新诗。

　　挑战不在于时间本身，在于心态。我写诗只不过几分钟的事，不过要有心态。我现在紧绷的，被数学折磨的心态绝对写不出半个字来。而心态的调整则需要时间和技巧。这是比较困难的。

　　时间。

　　当你不想用它的时候，它像一直默默跟在你后面的女人；当你想好好利用它时，它却像跑得毫无踪影的女人。

　　我不得不相信愚人节。

　　今早翻开早报，惊见《爆米花》的《取火》版缩成可怜巴巴的一小块儿，这一小块儿又竟被“留学生博客”统统占去。所以今天的《取火》没有一篇本地学生作品，真是“愚”乐性十足。

　　啼笑皆非之余，又看见《校园》版刊登了上次在南初举办的分享会的新闻，颇感兴奋。然而，我们南初的小通讯员竟将我的新诗分享会写得搞笑：“南初生（没写我的名字，可能早报压根儿要封杀我）分享了顾城的《黑眼睛》（这是诗集名，那首诗的诗名是《一代人》）等诗歌，他们（从始至终好像都是我在分享。哦，当然啦，后来有些人帮忙将我的PPT按完了）… …”

　　早报工作人员不论年龄，不问职衔，齐心合力发扬愚人节精神，宣扬愚人风气。身为读者的我们，怎能不响应号召呢？

　　来到学校，在食堂外新安置的自动贩卖机购买饮料，明明按的“Sportswater Drink”，出来的竟是“Mango Tea”。机器也读早报？

　　后来上华文卷二，快下课的时候，林老师冲进来将我班劈头盖脸地训了一顿。说我们带非语特学生进博文轩，在里面滥用电脑，在里面喧哗等罪名若干。其实我们的确有罪，上述罪名我替我班全部承认。我虽没有犯以上任何一条，但身为职委，却无法提早制止这种现象，当然有一定责任。我觉得我有点像耶稣了，改天得叫那些精力充沛的学弟学妹们将我钉在“博文轩”那个木牌上。

　　这些现象都在我身上得到了完美的体现，没有任何对我的分析是比这个更准的。真是点点句句都是说给我听的，看了就好像在照镜子。

　　不改掉惰性，我想我这辈子就完了。惰性是我才能与天赋的监狱，我一定要突破，不突破的后果已经历历在目了… …

　　《联合早报——爆米花》的《取火》版今日刊登了张弘霖的诗作《深情的眷恋》。弘霖跟我同届，同样是语特学生，同样是奖学金得主，我们去年年尾还一起去了中国浸濡，只不过她在华初。而这首诗，就是为了庆祝华侨中学建校90周年而作。

　　我与弘霖没讲过几句话，但我想我们也算认识对方，我也当她是朋友。朋友的诗作上报，我当然感到开心。但这不是重点，重点是我为《取火》而感到了几许的安慰。《取火》终于有有一定水准的作品刊登了。

　　由此可见，我并不因为《取火》编辑不愿再刊登我的诗作（给予一些不详原因）而感到不快，只要有好的作品上报，我依然感到欣慰。《取火》是学生投稿的园地，是大家学习的地方。你刊登文字垃圾，大家就吸收文字垃圾，之后排放更多文字垃圾。

　　我近来没有时间和精力去询问为何他们不再刊登我的诗作，以及为何还继续用大块版位来刊登“留学生博客”（虽然我上次以说明，博客本应用电脑看，而早报读者群并非弱势群体，买不起电脑或不懂电脑知识）。但如果他们的理由是“给所有人一个机会”，那我就从此不看早报了。机会是留给那些有能力把握机会，驾驭机会的人。这么爱给机会，怎么不给所有人当当编辑的机会？今天你当，明天我当。原因很简单——机会与能力往往是挂钩的。

　　而弘霖同学的诗作当然不是文字垃圾，这首诗写得很真诚，意象华美，比喻贴切。让我读后都觉得进不了华中是件极为可悲的事。

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　　今天上课上到一半，防火警铃（很少用这些名词，用错也无可厚非）响了，我以为着火了，不免有些慌张，想马上跑上五楼博文轩，将书包里背了两天却一直忘记喝的鸡精给喝了，这样起码死的值。

　　结果只不过是虚惊一场，原来又是防火演习。大家便配合着“演戏”，有说有笑有埋怨地走到空地。不料真正的演员所要做出的牺牲却被我们尝到了：正中午的太阳在头顶烧着。我想，要是真着火了我也不会去那里，不被烧死也一定被晒死。

　　于是我们就无缘无故地被叫到空地上，又无缘无故地晒了十几分钟太阳，又无缘无故地被叫去有盖的观众席蹲了十几分钟，最后当然是无缘无故地被解散了。真有教育意义。不过这也符合我校校训：共同建设——大家一起在烈日下撑起雨伞的场面真是壮观。

　　我想我曾经说过，假期根本不适合我。还有几个小时就结束的三月短假，又以铁一般的事实（林老师很不喜欢这类比喻，但我觉得很贴切）证实了这一点。

　　为什么假期不适合我呢？原因有二。

　　首先，我是很受周遭环境影响的人。没有放假的时候，大家一起学习，上课，我便有学习的动力与目标。一到假期，就没有这种环境了，我也就没有学习的冲劲了。当然，他们在家肯定也在学，这点我清楚，但我要看到，才能感受到，才能激励自己。

　　其二是假期的本质问题。何谓假期？假期就是放假的那段时期。那何谓放假呢？放假便是休息娱乐的代名词。所以假期给我的感觉就是要享受的，虽然我很清楚我需要用这段时间来猛学，但行为总是被“假期”这个观念所支配。所以，大家不要轻视概念与潜意识的力量。

　　有鉴于此，我的三月短假如何度过，大家可想而知。但为了让大家更清楚，我就做我最擅长的：这个三月假期就像昏睡前忘记上闹钟，睡过头了。

　　然而，这个假期也颇有“收获”，除了收到教育部的钱，还有别的成果，这里也不便说。

　　好了，无论如何，明天开学了，我的心情要与现实接轨了。我相信：第二学段将会是个很辛苦的学段（年中考试），但我会努力会坚持。加油。